indignación positiva

De nuevo lo he vuelto a oir, y repetidas veces: discriminación positiva. Una de esas expresiones absurdas y carentes de sentido, pero que suenan muy bonitas en boca de políticos ignorantes y presentadores de telediarios, a quienes la gente intenta imitar repitiéndolas cada vez que tienen ocasión. Me parece bien que os entretengais así, pero no intenteis darme coba, no pretendais que me una a la subnormalidad políticamente correcta que nos circunda, ni que aplauda a quienes usan los valores del feminismo y el progreso social para dar subvenciones a sus amiguitas o nombrarlas ministras. La única discriminación positiva es aquella que no existe.

La isla

Tierra del levante,
opaco brillante,
cielo gris y plata.

Lamento en Febrero,
mar sin aguacero,
cristal de hojalata.

Y en Abril eterno
azul sin infierno,
bahía de palmas,

pintura serena
de soles de arena
y nubes en calma.

Espejo de brisas,
de naves e islas
de viejas memorias,

de vientos y estrellas
que portan tras ellas
héroes sin historia.

Aroma de escamas,
castillos y ramas,
flores y chanza.

Vapor de derroche
de aromas y noches,
pasión sin venganza.

Eco de rumores,
alcoba sin flores,
soledad letente

que a morir empieza,
tímida tristeza
que a llorar no aprende.

Medidas contra la gripe A

No des la mano, no des besos, mantente de los demás a una distancia aproximada de un metro, no abraces calurosamente, no cojas a nadie de la mano mientras ves una bonita puesta de sol, no hables al oido ni intentes ligar en las discotecas, no dejes que nadie te tire los tejos, no hagas el amor ni practiques sexo oral, no juegues al ajedrez, al parchis o algún otro juego de tablero, no hagas palmitas con tu sobrina ni juegues al patio de mi casa, no des palmaditas en el hombro a tus amigos, no bailes salsa ni bachata ni pasodoble, no levantes las faldas de las niñas, no te lies a piñas con ningún cabrón, no le des un guantazo al que te coje una teta, no friegues los platos de tus compañeros de piso, no cantes en los karaokes, no pases el brazo por detras de la chica mientras ves la peli, no recuestes la cabeza sobre el chico que te pasa el brazo por detrás, no vayas al cine ni a teatros con el aforo completo, no uses los ordenadores de los locutorios ni dejes que nadie use tu portátil, no compartas revistas, no pidas apuntes en la facultad ni le entrgues los informes al jefe en la oficina, no cojas dinero de nadie, no teclees tu clave personal en los cajeros, no juegues a baloncesto o a balonmano, no hagas lucha libre, judo o sumo, no dejes que las gitanas te lean la mano, no pidas matrimonio a nadie de rodillas en un resturante romántico, si te casas no le pongas el anillo a la novia ni la lleves en brazos hasta el lecho nupcial, no atraques a los transeuntes, no asesines mediante estrangulamiento o apaleamiento, no cojas ninguna carta de las barajas de los magos, no te hagas la manicura, no pongas la mano en la frente a tu novio borracho mientras vomita, no cantes en corrillo ni te apuntes a la tuna, no te agarres a la barra metálica de la montaña rusa, no te apolles en la del bar mientras te tomas el cubatita, no pongas la mano sobre la barriga de tu mujer para ver si da pataditas... y, sobre todo, no pienses ni hables en ningún momento sobre el cancer, la pancreatitis, la peritonitis, la hepatitis, la gripe común, la lepra, el sida , la malaria, la bronquitis, la esclerosis múltiple, el infarto, la angina de pecho,el aneurisma cerebral, las picaduras de escorpiones, serpientes y tarántulas, y quéjate a voz en grito en las tertulias de los putiferios televisivos matinales del poco dinero que nuestro ZP se ha gastado en vacunas para prevenir todas las muertes que la gripe aviar no pudo generar en su momento (en contra de los pronósticos) y que esta nueva gripe piensa traer para resarcirse.